Alles anzeigenLiebe Foristi,
mein Kommentar weiter oben hat in meinem Kopf einen Film gestartet, den ich Euch nicht vorenthalten möchte. Lehnt Euch zurück, stellt Euch im Kopf die Musik einer bekannten deutschen Krankenhausserie der 1980er vor – los geht‘s:
Und hier wieder eine neue Folge aus unserer Erfolgsserie:
Die Kreuzfahrtklinik
Die Personen:
Professor Peter , Chefarzt (P)
Dr. Chrisi , Assistenzärztin (C)
Oberschwester Sophie (S)
Zivi manu (M)
Flavia , Kundin (F)
Der Ort:
die Notaufnahme der Kreuzfahrtklinik Goch
F: (wankt herein) Kreuzfahrt… schnell… ich brauche dringend... Meer…
C: (eilt herbei) Oh mein Gott, wie sehen Sie denn aus? Kommen Sie, ich bringe Sie gleich zu einem Behandlungsplatz. (ruft) Oberschwester, wir haben einen Notfall!
F: (nimmt mit letzter Kraft auf einem Beratungsstuhl Platz) Alles so dunkel… keine Strände…
S: (kommt im Laufschritt) Frau Dr. Chrisi, was ist los?
C: Akuter Fall von receptum quadridui nave, dem gemeinen Kreuzfahrtentzug. Geben Sie sofort Seeluft nasal, 5 Liter pro Minute.
S: (hängt F die Nasensonde an und dreht die Seeluftdruckflasche auf)
C: (zur Kundin) Atmen Sie tief! Keine Sorge, es wird gleich besser.
F: (nickt ängstlich)
C: Wo ist denn wieder der Professor?
S: In der Privatsprechstunde.
C: Holen Sie ihn her, ich schaff das nicht alleine.
S: (ruft) Herr Professor Peter, wir brauchen Sie hier in der Notaufnahme!
P: (kommt aus seinem Büro) Was soll denn dieser Lärm? Ich habe gerade mit Hamburg telefoniert.
C: Kreuzfahrtentzug, ein wirklich schwerer Fall. Wenn wir nicht bald handeln, könnte die Kundin eine Bergwandertour buchen.
F: (murmelt unverständliches Zeug)
P: Ach Du Scheisse, das müssen wir verhindern. Die Kundin ist ja bereits im Safari-Delirium. Oberschwester, versetzen Sie den Beratungsstuhl in ein leichtes Schaukeln, das wird die Kundin beruhigen. Aber nicht zu heftig, sonst wird sie seekrank.
S: (tut wie verlangt)
F: (beruhigt sich)
P: Wo steckt denn eigentlich der Zivi?
C: Macht Kaffée.
P: Dafür haben wir jetzt keine Zeit. (ruft) Manu?
M: (kommt mit einer Kafféetasse aus dem Hinterzimmer geschlurft) Yo, Chef?
P: Hör auf zu Yo-en, wir brauchen hier ganz dringend den TC-Sommerkatalog. Aber schnell, ich weiss nicht, wie lange wir die Kundin noch stabilisieren können.
M: Läuft! (schlurft wieder nach hinten)
P: Oberschwester?
S: Ja, Herr Professor?
P: Was ich mich ja schon die ganze Zeit frage: warum haben wir eigentlich einen Zivi? Ich dachte, der Zivildienst wäre mit der allgemeinen Wehrpflicht abgeschafft worden.
S: Das stimmt, aber er ist damals irgendwie bei uns hängengeblieben. Und da er stubenrein ist und nur wenig Futter braucht, haben wir ihn einfach behalten. (strahlt den Professor an)
C: Und dann beschweren sich alle über den Pflegenotstand…
P: (zieht eine Grimasse)
M: (kommt mit dem Katalog zurück) Hier Chef!
P: (blättert eilig durch den Katalog) Moment mal… da war doch was… ach ja, hier: „Kurzreise mit Kopenhagen II“ vom 8. bis 11. Mai. Das sollte als Erste Hilfe reichen. (hält der Kundin den Katalog hin) Darauf kann ich Ihnen auch Aktionsrabatt geben.
F: (greift nach dem Katalog)
P: (zieht ihn wieder weg) Nein, das machen wir jetzt nicht. Nur gucken, nicht anfassen! Alles andere wäre im Moment zu viel für Sie.
F: (verdreht die Augen)
P: Okay, das war nicht genug. Mal schauen… (blättert wieder) Wo ist sie denn… die muss doch hier irgendwo sein… (wird nervös) Aah, hier: „Singapur bis Dubai“, die beginnt schon am 18. März. Über zwei Wochen Wohlfühlen.
F: Mir wird schlecht…
P: Oberschwester, hören Sie mit dem Geschaukel auf und legen Sie der Kundin ein Seaband an.
S: (guckt pikiert)
C: Herr Professor, wir verlieren die Kundin!
F: (wird ohnmächtig)
P: Okay, das erfordert verzweifelte Massnahmen. Manu, gibt es Kreuzfahrten mit Abfahrt noch heute?
M: (tippt wild auf der Tastatur) Heute nicht, Chef, aber morgen. „Kanaren mit Lanzarote“ auf dem Therapieschiff „MS3“. Aber die Flüge sind komplett ausgebucht.
P: Alternativen?
M: (tippt weiter) Nuuun, jaaah… die „MS3“ liegt heute in Fuerteventura. Ich schaue mal… (tippt wieder)
F: (läuft schiffsblau an)
C: Schneller!
M: Ich hab was. „TUIfly“ fliegt heute mittag nonstop von DUS nach FUE. Es gibt noch einen einzigen freien Platz.
P: Buchen! Buchen!!!
C: Oberschwester, lassen Sie den Helikopter klarmachen, ich fliege mit der Kundin direkt zum Flughafen.
S: (greift zum Telefon)
P: Und geben Sie der „MS3“ Bescheid, dass ein dringender Notfall an Bord kommt. Sie sollen mit dem Ablegen solange warten.
F: (schlägt die Augen auf)
S: Herr Professor, die Kundin erholt sich. Sie sind ein Genie! Hach… (himmelt ihn an)
C: Poseidon sei‘s gedankt!
P: Alles für den nautokratischen Eid, Frau Kollegin, alles für den nautokratischen Eid.
(Blende und Musik)
Diagnose stimmt übrigens 100 %, ich liege In der Tat im Safari Delirium ( übrigens noch 125 Tage lang, dann sollte es losgehen)!
dein Schreibstil mit dem zugehörigen Kopfkino 
Leider nicht bei TC sondern beim X am Schornstein 
