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Hier der Thermalwasserfall
Beiträge von Flavia
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Ich wünsche dir auch Wetterglück zum Geburtstag Kaline und bin gespannt wie es dir mit AIDA gefällt. Genau wie annchristin war ich 2013 auf der Mar (Ostsee m. St. Petersburg) und seitdem nur noch mit MS unterwegs. Da bin ich gespannt wie euer Resümee ausfällt!
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Ich finde auf der TUI-Seite zu unserer Reise noch gar keine Ausflüge?
Bin ich zu blond (ich bin wirklich und von Natur hellblond, ich darf das
) oder kommen die Angebote erst später?Danke für etwaige Auskünfte sagt Dorothea
Die gibt es erst ab einem festen Zeitpunkt ca. 4 Monate vorher zu buchen. Oben links auf der Mein Schiff App bei „Landausflüge„ steht das genau Datum! Bisher noch für alle gleich, demnächst gibt es dort Vorteile für das neue Preis/Buchungsmodell „Pro“, ich glaube gelesen zu haben, das man dort früher (also vor den anderen) und die Ausflüge 20% günstiger bekommt.
Außer für ganz neue Destinationen gibts aber an der o.g. Stelle auch schon die möglichen Ausflüge als Beispiel, oft sogar mit Preisen.
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Da wir nächstes Jahr auch wieder Hongkong ansteuern, würde mich interessieren, ob überhaupt und wie sich die andauernden Proteste ausgewirkt haben.
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eine nette Idee letzte Woche auf der MS 3:
Das Ahoi mit den Offizieren (ab 10. Reise) fand im vorderen nicht öffentlich zugänglichen Bereich des Schiffs statt, dort wo Anker und Taue usw. lagern.
Es gab Schampus, Pralinen und Schnittchen
sowas gefällt mir, aber da müssen wir noch etwas warten (sind das nächste Mal erst bei 6)
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Nun sind wir für 2022 doch schon schwach geworden
Leider nicht bei TC sondern beim X am Schornstein 
wenn das mal gutgeht
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Das schafft man locker, wir waren sogar früher zurück und konnten noch die Stadt erkunden, allerdings hatten wir die Ananas Plantage „vergessen“. Kleiner Tipp noch, wenn ihr in einem der Thermalbäder (Mein Favorit war der Wasserfall) zum Baden gehen wollt, älteres Badezeug mitnehmen (Bademantel wäre gut) , teilweise sind die Quellen schwefelig. Allein weg. dieser tollen Thermalbäder muss ich übrigens noch mal hin.
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Hier findest du recht aktuelle Fotos von der Wüste in Dubai: Reisebericht Singapur – Vietnam – Hongkong, (mit Vorprogramm Dubai), mit Mein Schiff 3; 8. bis 27. März 2019
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Das ist optional und keine Pflicht.
Wir reisen jedes Jahr in die USA und unsere Hotel-Angaben im Esta stimmen fast nie. Da kräht wirklich kein Hahn danach.
Man kann das aktualisieren, man muss das aber nicht.
Manchmal macht man ja auch Esta und hat die erste Adresse noch gar nicht. Oder man macht eine Rundreise.
Oh und bei uns war es die einzige Frage die gestellt und verglichen wurde! Von einem sehr netten und gut gelaunten jungen Mann übrigens (war wirklich so, ist nicht ironisch gemeint), dann noch Fingerabdrücke, fertig nach 2 Minuten!
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Muss man ESTA für jede Einreise neu machen? Dachte die hätte 2 Jahre Gültigkeit?
VG Jürgen
eigentlich soll man bei jeder neuen Reise in das Formular rein zu gehen und die neue Hoteladresse eintragen, das ist so vorgesehen!
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Applaus!
Zugabe!!!
Sehr, sehr schön geschrieben.
Ich wäre für ein Comeback der bekannten Serie, mit dir als Drehbuchautor!
LG Dani
Mein Mann ist schon auf der Suche nach einem Filmstudio
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Liebe Foristi,
mein Kommentar weiter oben hat in meinem Kopf einen Film gestartet, den ich Euch nicht vorenthalten möchte. Lehnt Euch zurück, stellt Euch im Kopf die Musik einer bekannten deutschen Krankenhausserie der 1980er vor – los geht‘s:
Und hier wieder eine neue Folge aus unserer Erfolgsserie:
Die Kreuzfahrtklinik
Die Personen:
Professor Peter , Chefarzt (P)
Dr. Chrisi , Assistenzärztin (C)
Oberschwester Sophie (S)
Zivi manu (M)
Flavia , Kundin (F)
Der Ort:
die Notaufnahme der Kreuzfahrtklinik Goch
F: (wankt herein) Kreuzfahrt… schnell… ich brauche dringend... Meer…
C: (eilt herbei) Oh mein Gott, wie sehen Sie denn aus? Kommen Sie, ich bringe Sie gleich zu einem Behandlungsplatz. (ruft) Oberschwester, wir haben einen Notfall!
F: (nimmt mit letzter Kraft auf einem Beratungsstuhl Platz) Alles so dunkel… keine Strände…
S: (kommt im Laufschritt) Frau Dr. Chrisi, was ist los?
C: Akuter Fall von receptum quadridui nave, dem gemeinen Kreuzfahrtentzug. Geben Sie sofort Seeluft nasal, 5 Liter pro Minute.
S: (hängt F die Nasensonde an und dreht die Seeluftdruckflasche auf)
C: (zur Kundin) Atmen Sie tief! Keine Sorge, es wird gleich besser.
F: (nickt ängstlich)
C: Wo ist denn wieder der Professor?
S: In der Privatsprechstunde.
C: Holen Sie ihn her, ich schaff das nicht alleine.
S: (ruft) Herr Professor Peter, wir brauchen Sie hier in der Notaufnahme!
P: (kommt aus seinem Büro) Was soll denn dieser Lärm? Ich habe gerade mit Hamburg telefoniert.
C: Kreuzfahrtentzug, ein wirklich schwerer Fall. Wenn wir nicht bald handeln, könnte die Kundin eine Bergwandertour buchen.
F: (murmelt unverständliches Zeug)
P: Ach Du Scheisse, das müssen wir verhindern. Die Kundin ist ja bereits im Safari-Delirium. Oberschwester, versetzen Sie den Beratungsstuhl in ein leichtes Schaukeln, das wird die Kundin beruhigen. Aber nicht zu heftig, sonst wird sie seekrank.
S: (tut wie verlangt)
F: (beruhigt sich)
P: Wo steckt denn eigentlich der Zivi?
C: Macht Kaffée.
P: Dafür haben wir jetzt keine Zeit. (ruft) Manu?
M: (kommt mit einer Kafféetasse aus dem Hinterzimmer geschlurft) Yo, Chef?
P: Hör auf zu Yo-en, wir brauchen hier ganz dringend den TC-Sommerkatalog. Aber schnell, ich weiss nicht, wie lange wir die Kundin noch stabilisieren können.
M: Läuft! (schlurft wieder nach hinten)
P: Oberschwester?
S: Ja, Herr Professor?
P: Was ich mich ja schon die ganze Zeit frage: warum haben wir eigentlich einen Zivi? Ich dachte, der Zivildienst wäre mit der allgemeinen Wehrpflicht abgeschafft worden.
S: Das stimmt, aber er ist damals irgendwie bei uns hängengeblieben. Und da er stubenrein ist und nur wenig Futter braucht, haben wir ihn einfach behalten. (strahlt den Professor an)
C: Und dann beschweren sich alle über den Pflegenotstand…
P: (zieht eine Grimasse)
M: (kommt mit dem Katalog zurück) Hier Chef!
P: (blättert eilig durch den Katalog) Moment mal… da war doch was… ach ja, hier: „Kurzreise mit Kopenhagen II“ vom 8. bis 11. Mai. Das sollte als Erste Hilfe reichen. (hält der Kundin den Katalog hin) Darauf kann ich Ihnen auch Aktionsrabatt geben.
F: (greift nach dem Katalog)
P: (zieht ihn wieder weg) Nein, das machen wir jetzt nicht. Nur gucken, nicht anfassen! Alles andere wäre im Moment zu viel für Sie.
F: (verdreht die Augen)
P: Okay, das war nicht genug. Mal schauen… (blättert wieder) Wo ist sie denn… die muss doch hier irgendwo sein… (wird nervös) Aah, hier: „Singapur bis Dubai“, die beginnt schon am 18. März. Über zwei Wochen Wohlfühlen.
F: Mir wird schlecht…
P: Oberschwester, hören Sie mit dem Geschaukel auf und legen Sie der Kundin ein Seaband an.
S: (guckt pikiert)
C: Herr Professor, wir verlieren die Kundin!
F: (wird ohnmächtig)
P: Okay, das erfordert verzweifelte Massnahmen. Manu, gibt es Kreuzfahrten mit Abfahrt noch heute?
M: (tippt wild auf der Tastatur) Heute nicht, Chef, aber morgen. „Kanaren mit Lanzarote“ auf dem Therapieschiff „MS3“. Aber die Flüge sind komplett ausgebucht.
P: Alternativen?
M: (tippt weiter) Nuuun, jaaah… die „MS3“ liegt heute in Fuerteventura. Ich schaue mal… (tippt wieder)
F: (läuft schiffsblau an)
C: Schneller!
M: Ich hab was. „TUIfly“ fliegt heute mittag nonstop von DUS nach FUE. Es gibt noch einen einzigen freien Platz.
P: Buchen! Buchen!!!
C: Oberschwester, lassen Sie den Helikopter klarmachen, ich fliege mit der Kundin direkt zum Flughafen.
S: (greift zum Telefon)
P: Und geben Sie der „MS3“ Bescheid, dass ein dringender Notfall an Bord kommt. Sie sollen mit dem Ablegen solange warten.
F: (schlägt die Augen auf)
S: Herr Professor, die Kundin erholt sich. Sie sind ein Genie! Hach… (himmelt ihn an)
C: Poseidon sei‘s gedankt!
P: Alles für den nautokratischen Eid, Frau Kollegin, alles für den nautokratischen Eid.
(Blende und Musik)
Diagnose stimmt übrigens 100 %, ich liege In der Tat im Safari Delirium ( übrigens noch 125 Tage lang, dann sollte es losgehen)!
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Liebe Foristi,
mein Kommentar weiter oben hat in meinem Kopf einen Film gestartet, den ich Euch nicht vorenthalten möchte. Lehnt Euch zurück, stellt Euch im Kopf die Musik einer bekannten deutschen Krankenhausserie der 1980er vor – los geht‘s:
Und hier wieder eine neue Folge aus unserer Erfolgsserie:
Die Kreuzfahrtklinik
Die Personen:
Professor Peter , Chefarzt (P)
Dr. Chrisi , Assistenzärztin (C)
Oberschwester Sophie (S)
Zivi manu (M)
Flavia , Kundin (F)
Der Ort:
die Notaufnahme der Kreuzfahrtklinik Goch
F: (wankt herein) Kreuzfahrt… schnell… ich brauche dringend... Meer…
C: (eilt herbei) Oh mein Gott, wie sehen Sie denn aus? Kommen Sie, ich bringe Sie gleich zu einem Behandlungsplatz. (ruft) Oberschwester, wir haben einen Notfall!
F: (nimmt mit letzter Kraft auf einem Beratungsstuhl Platz) Alles so dunkel… keine Strände…
S: (kommt im Laufschritt) Frau Dr. Chrisi, was ist los?
C: Akuter Fall von receptum quadridui nave, dem gemeinen Kreuzfahrtentzug. Geben Sie sofort Seeluft nasal, 5 Liter pro Minute.
S: (hängt F die Nasensonde an und dreht die Seeluftdruckflasche auf)
C: (zur Kundin) Atmen Sie tief! Keine Sorge, es wird gleich besser.
F: (nickt ängstlich)
C: Wo ist denn wieder der Professor?
S: In der Privatsprechstunde.
C: Holen Sie ihn her, ich schaff das nicht alleine.
S: (ruft) Herr Professor Peter, wir brauchen Sie hier in der Notaufnahme!
P: (kommt aus seinem Büro) Was soll denn dieser Lärm? Ich habe gerade mit Hamburg telefoniert.
C: Kreuzfahrtentzug, ein wirklich schwerer Fall. Wenn wir nicht bald handeln, könnte die Kundin eine Bergwandertour buchen.
F: (murmelt unverständliches Zeug)
P: Ach Du Scheisse, das müssen wir verhindern. Die Kundin ist ja bereits im Safari-Delirium. Oberschwester, versetzen Sie den Beratungsstuhl in ein leichtes Schaukeln, das wird die Kundin beruhigen. Aber nicht zu heftig, sonst wird sie seekrank.
S: (tut wie verlangt)
F: (beruhigt sich)
P: Wo steckt denn eigentlich der Zivi?
C: Macht Kaffée.
P: Dafür haben wir jetzt keine Zeit. (ruft) Manu?
M: (kommt mit einer Kafféetasse aus dem Hinterzimmer geschlurft) Yo, Chef?
P: Hör auf zu Yo-en, wir brauchen hier ganz dringend den TC-Sommerkatalog. Aber schnell, ich weiss nicht, wie lange wir die Kundin noch stabilisieren können.
M: Läuft! (schlurft wieder nach hinten)
P: Oberschwester?
S: Ja, Herr Professor?
P: Was ich mich ja schon die ganze Zeit frage: warum haben wir eigentlich einen Zivi? Ich dachte, der Zivildienst wäre mit der allgemeinen Wehrpflicht abgeschafft worden.
S: Das stimmt, aber er ist damals irgendwie bei uns hängengeblieben. Und da er stubenrein ist und nur wenig Futter braucht, haben wir ihn einfach behalten. (strahlt den Professor an)
C: Und dann beschweren sich alle über den Pflegenotstand…
P: (zieht eine Grimasse)
M: (kommt mit dem Katalog zurück) Hier Chef!
P: (blättert eilig durch den Katalog) Moment mal… da war doch was… ach ja, hier: „Kurzreise mit Kopenhagen II“ vom 8. bis 11. Mai. Das sollte als Erste Hilfe reichen. (hält der Kundin den Katalog hin) Darauf kann ich Ihnen auch Aktionsrabatt geben.
F: (greift nach dem Katalog)
P: (zieht ihn wieder weg) Nein, das machen wir jetzt nicht. Nur gucken, nicht anfassen! Alles andere wäre im Moment zu viel für Sie.
F: (verdreht die Augen)
P: Okay, das war nicht genug. Mal schauen… (blättert wieder) Wo ist sie denn… die muss doch hier irgendwo sein… (wird nervös) Aah, hier: „Singapur bis Dubai“, die beginnt schon am 18. März. Über zwei Wochen Wohlfühlen.
F: Mir wird schlecht…
P: Oberschwester, hören Sie mit dem Geschaukel auf und legen Sie der Kundin ein Seaband an.
S: (guckt pikiert)
C: Herr Professor, wir verlieren die Kundin!
F: (wird ohnmächtig)
P: Okay, das erfordert verzweifelte Massnahmen. Manu, gibt es Kreuzfahrten mit Abfahrt noch heute?
M: (tippt wild auf der Tastatur) Heute nicht, Chef, aber morgen. „Kanaren mit Lanzarote“ auf dem Therapieschiff „MS3“. Aber die Flüge sind komplett ausgebucht.
P: Alternativen?
M: (tippt weiter) Nuuun, jaaah… die „MS3“ liegt heute in Fuerteventura. Ich schaue mal… (tippt wieder)
F: (läuft schiffsblau an)
C: Schneller!
M: Ich hab was. „TUIfly“ fliegt heute mittag nonstop von DUS nach FUE. Es gibt noch einen einzigen freien Platz.
P: Buchen! Buchen!!!
C: Oberschwester, lassen Sie den Helikopter klarmachen, ich fliege mit der Kundin direkt zum Flughafen.
S: (greift zum Telefon)
P: Und geben Sie der „MS3“ Bescheid, dass ein dringender Notfall an Bord kommt. Sie sollen mit dem Ablegen solange warten.
F: (schlägt die Augen auf)
S: Herr Professor, die Kundin erholt sich. Sie sind ein Genie! Hach… (himmelt ihn an)
C: Poseidon sei‘s gedankt!
P: Alles für den nautokratischen Eid, Frau Kollegin, alles für den nautokratischen Eid.
(Blende und Musik)
Klatsch, klatsch, klatsch
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Wir waren 5x hinterhereinander auf der 3 (jeweils im Abstand von 1/2 bis 1 Jahr (begonnen kurz nach der Indienststellung). Wir konnten insgesamt nur kontinuierliche Verbesserungen feststellen. Alles aufzuzählen würde hier aber den Rahmen sprengen . Siehe dazu auch Fazit zur Asien Kreuzfahrt vom letzten März.
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Oh die kenne ich,
hab auch schon einen festen Termin für 2021
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Ich habe dieses Jahr tatsächlich gar keine Kreuzfahrt gebucht
, bin also auf Entzug -
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Hey zahnfee-dani
schau mal in die Signatur. Der Weihnachtsmann hat 2 Wo. TRIEST bis Malta dagelassen.
Du kennst meinem Weihnachtsmann, ist wieder schick die MS 5 geworden.
Auf ins neue Reisejahr, bei Euch geht es doch bald los.
GLG
Marion
war 2021 nicht Japan
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Königskrabbenbeine gratiniert
Das gefällt mir, denn die „Beine„ waren mir von der Menge immer viel zu viel und das die hier weitestgehend ausgelöst sind, ist auch toll! Werde ich bei Gelegenheit testen!
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Ihr könnt natürlich alle auf Eure Kabine bestellen (am besten für den 1. Tag der Reise, sonst kommen Sie erst am bestellen Tag). Aber wenn man die zum Verschenken (z.B. Geburtstag) bestellt, kommen die mit einem Gruß direkt auf die Kabine, das ist sehr schön, für den Beschenkten.
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Ein schönes und spannendes Reisejahr, an dem das Pooldeckteam auch erheblich beteiligt war, geht nun dem Ende zu !
Ich wünsche allen Foris ein schönes Neues Jahr mit vielen neuen Reiseerlebnissen und Reiseberichten für uns Alle !
Jetzt beginnen hoffentlich die aufregenden und goldenen 20er (Reise)Jahre für uns und Euch!Eure Flavia
